Добрые глаза Путина, галочка Грефа и халат Киселева: как жить внутри бородатого анекдота и не расстраиваться

Продолжаем рубрику «Бородатый анекдот». Не успело затихнуть веселье по поводу высказывания карельского губернатора, который сравнил себя с питкярантской женщиной, как на арену вышел великий, но безвестный русский писатель Комков. Он блеснул анекдотом про Ленина. Только заменил Ильича на Владимировича, а солдатика – на весь белый свет.

Напоминаю анекдот.

В советскую школу приходит старый большевик рассказать детям о Ленине. Мол, да, однажды видел вождя, и встреча ты запомнилась на всю жизнь. Был он в те поры молодым солдатиком, шел в гости, но ошибся адресом и попал к Ленину. И вот стоит на пороге Ленин, пол-лица у него в мыльной пене, а в руке, прошу заметить, опаааааасная бритва.
— Вы, — говорит, — батенька, не туда попали.
И глаза добрые-добрые. А ведь мог и бритвой по горлу полоснуть.

И вот великий русский писатель Комков пересказал этот анекдот Нобелевскому комитету. Он выдвинул президента России В. В. Путина на соискание Нобелевской премии мира, а в качестве аргумента приписал, что, хоть у Путина и есть много оружия, он не спешит его применять. Дескать, мог бы и бритвой всех вас исполосовать, но пока прощает. И глаза добрые-добрые. Как у Ленина. Добавить к этому остается лишь то, что на Нобелевскую премию мира в свое время выдвигались такие добряки как Гитлер, Сталин и Муссолини. Но премию им почему-то так и не дали.

Из других прекрасных новостей хочется отметить ребрендинг главного банка страны. Он больше не банк, а просто Сбер. Типа, к чему церемонии? Что вы все «госпожа баронесса» да «госпожа баронесса»? Давайте попросту, без чинов. Зовите меня просто госпожа. Но, главное, у Сбера теперь новый логотип. На то, чтобы его придумать и нарисовать было потрачено 2,5 миллиарда рублей. Он лаконичен, ярок и уникален.

Нет, ну логотип Сбера ни с чем не перепутать!

Правда, интернет-магазин часов и ювелирных украшений All-time обвинил наш небанк в плагиате и требует от него миллиард. Но глава Сбера Греф уверяет, что был готов к подобного рода спекуляциям, и голой рукой его не взять. У Грефа-то галочка зеленая, а у магазина часов синяя, и кончики у нашей галки тупые, а не острые. И, вообще, у часовщицков, небось, под птичкой в кружочке подразумеваются часики, а у нас избирательный бюллетень. Кстати, все мы можем убедиться, что 2,5 ярда были потрачены на совершенно уникальный продукт.

А теперь суперхит. Дмитрий «Канал Россия» Киселев неопровержимо доказал, что Навальный не был отравлен. Для этого в меру упитанный мэтр прилетел в Томск, поселился в том номере, где спал Навальный, надел белый, как горячка, халатик, намылил чело, побрился и не умер. Больше того, он даже не впал в кому. Из этого один из лучших пропагандистов российского телевидения блистательно заключил, что Навальный — симулянт. При этом корифей журналистики весь репортаж провел на завидном позитиве. Я бы даже сказал, на боди-позитиве.

Еще не могу не заметить, что то ли давеча, то ли надысь в культурной столице нашей родины сожгли очередную партию сыра и мяса. На сей раз 230 килограммов. И это лишний раз подтвердило нашу ментальную установку на однопартийность. Видимо, поджигатели мяс и сыров воспринимают партию сыра, примерно, как партию «Яблоко», и борются с ними всеми, не щадя, так сказать, животов. Вот же, в средневековой Испании сжигали ведьм, в Германии около ста лет назад жгли книги, а современная Россия объявила крестовый поход еде.

Ну, и коротко о футболе. Мой любимый футболист Неймар, выступая за парижский клуб ПСЖ, дал подзатыльник игроку «Марселя» Гонсалесу. Неймар объяснил свою горячность тем, что гадкий Гонсалес — расист. И, правда, парижские чтецы по губам расшифровали в движениях гонсалесовского рта слова «грязная обезьяна». Но не успели все люди доброй воли посочувствовать Неймару, как марсельские чтицы по губам распознали, что сам Неймар обозвал японского защитника «Марселя» «китайским дерьмом». Ох, и сложно же все в футболе. Неоднозначно.

Источник: gubdaily.ru

Добавить комментарий